Посты с меткой «Логика»

Хорошо или Плохо?

29.04.2009, Абдуррахимов Эльнур

Раньше я, поддавшись общему культурному настроению, называл людей, вещи, поступки, идеи, решения и многое остальное плохими или хорошими, правильными или неправильными. Но однажды меня осенило, и я понял, что можно мыслить по-другому.

Не бывает хороших или плохих, правильных или неправильных людей. Бывают просто другие. О человеке можно сказать, что он добрый, отзывчивый, любопытный или грубый, равнодушный, нечестный. Вам может быть приятно и интересно общаться с ним или, наоборот, вы можете не хотеть с ним общаться и даже пересекаться. Но всё это — ваша личная несовместимость с этим человеком, и это не даёт вам оснований называть его хорошим или плохим, правильным или неправильным.

Все люди разные. Вряд ли вам удастся найти двух похожих на 100% людей. Вы можете не хотеть общаться с определённым человеком, тогда как найдутся сотни или тысячи других людей, которым с ним будет интересно.

Так же и вы не можете быть интересным человеком для всех. Каким бы добрым, отзывчивым и всегда готовым прийти на помощь вы не были, найдутся люди, которым этом будет не по душе, и даже такие, которых это будет раздражать.

Возьмём для примера человека, который спокойно может «пройтись по головам» других людей на пути к своей цели. Допустим, он работает в вашей компании обычным рядовым сотрудником, наравне с вами, и вы с ним дружелюбно общаетесь. Это длится несколько месяцев. Но в один прекрасный момент, когда у одного из вас есть возможность получить повышение, он различными способами начинает его добиваться: подлизывается к начальству, подставляет вас, создаёт вам дурную репутацию и строит из себя того, кто, как никто другой, подходит на новую должность. И в итоге он её получает.

Он стал вас раздражать. Не будем принимать во внимание вашу зависть к тому, что именно он, а не вы, кто больше подходит на эту должность, её получил — речь идёт не об этом. Вас раздражает другое: каким способом он этого добился. Вас раздражает то, как он поступил с вами. Вас вообще раздражают такие черты характера, как подхалимство и нечестность.

Но он добился своего, и есть люди, которые восхищаются им за это. И им неважно, каким образом он этого добился; важно то, что он успешный человек, уверенно двигающийся к своей цели.

Через 5-10 лет оказывается, что он стал одним из главных управляющих вашей компании, тогда как вы за это время успели получить только пару повышений. Вас он может до сих пор ужасно раздражать, но есть люди — остальные управляющие компании, его семья и друзья — которые без ума от его способности добиваться успеха.

Можно ли назвать этого человека плохим? А вас хорошим?

Мне самому неприятен образ вымышленного для примера человека — хотя подобных людей полно — но я не хочу называть его плохим. Он просто другой — у него другие способы добиваться успеха, и они для него работают.

Плохо ли добиваться успеха? Хорошо ли не добиваться успеха? Кто мы такие, чтобы судить об этом?

Ту же логику можно применить и в отношении многого другого: поведения, решений, поступков, вещей, интересов, книг, фильмов, идей — список можно продолжать долго.

К примеру, как вы отнесётесь к человеку, задравшему перед вами ноги на стол? Согласно русскому менталитету, такой поступок считается некультурным и неуважительным. Но в США задирать ноги на стол — это норма, и если вы так сделаете, люди не подумают, что вы проявляете к ним неуважение или являетесь некультурным. А что, если в Россию приедет американец и задерёт ноги на стол у вас в офисе? Здесь это воспримут как признак неуважения, тогда как гость даже и подумать об этом не мог.

А что, если вы полетите в Японию? В русском обществе рукопожатие или хлопок по плечу являются приемлемыми и, более того, выражают уважение и/или дружеские отношения. Но в Японии это не так: у них подобные действия являются признаками неуважения; там принято здороваться поклоном со сложенными перед грудью ладонями. Если вы от счастья пребывания в Японии начнёте пожимать всем руки и хлопать по плечам, не удивляйтесь подозрительным взглядам с их стороны.

Это примеры того, что у людей различный менталитет и культурные и религиозные стереотипы. При сильных различиях менталитета вы можете столкнуться с культурным шоком.

Как можно судить о решении как о хорошем или плохом, правильном или неправильном? Есть решение, которое помогло вам решить какую-нибудь проблему. Правильное оно или нет? Какая разница, если оно помогло решить вашу проблему? У вас была определённая проблема с определёнными условиями, и вы её решили, удовлетворив эти условия. Ваше решение работает для вас — вот что важно.

В мире нет правильных решений для всех проблем человечества. Если вы решили какую-нибудь проблему своими способами и не нашли нигде информации о вашем способе решения, это не значит, что ваше решение неправильное. Поделитесь своим решением с другими людьми, и, возможно, оно многим поможет. Но станет ли его широкое распространение показателем того, что оно правильное? Нет. Это покажет, что ваше решение просто работает, и этому можно порадоваться.

В мире нет хорошего или плохого, правильного или неправильного. Есть различные люди с различными проблемами и различными способами их решения. Каждому своё.

Ревность

19.04.2009, Абдуррахимов Эльнур

Говорят, что ревность в отношениях быть должна. Но чрезмерная ревность для отношений губительна.

На чём же основана ревность? Она основана на неуверенности в себе, недоверии партнёру и страхах: страхе потерять любимого человека, страхе боли, страхи расставания, страхе одиночества и так далее. В общем, ревность основана на различных психологических проблемах, которые нужно решать отдельно от самой ревности. Решив их, вы улучшите свою жизнь — и не только тем, что перестанете ревновать.

Моя жена достаточно ревнива, что не раз приводило к ссорам. В её понимании, если человек не ревнует, значит он не любит. Таким образом, выражая свою ревность, она выражает мне свою любовь. Подобное понимание ревности достаточно распространено.

Но проблема в том, что я не воспринимаю любовь через ревность, а как раз наоборот, считаю, что ревность отношениям вредит. Я вообще не ревнив и к ревности отношусь негативно.

Дело в том, что я подхожу к этому вопросу логично и рассуждаю так. Каковы самые страшные последствия измены для отношений? Их окончание. Но действительно ли страшно расстаться с человеком, который вам изменил? Если этот человек смог так с вами поступить, значит он вас не любит. А какой смысл быть с человеком, который вас не любит?

Одним предложением мою логику можно описать так. Нет смысла ревновать человека, потому что, если он может вам изменить, то это не ваш человек, и чем раньше вы это поймёте, тем лучше, ведь вы порвёте эти отношения, и у вас появится возможность встретить вашего человека и начать новые.

То есть, по сути, не принимая во внимание другие стороны отношений, ваш человек может быть вашим до тех пор, пока не изменит. Если моя жена мне изменит, я сделаю вывод, что она не мой человек, и поэтому не буду сильно из-за этого страдать.

Да, терять близкого человека больно, но боль со временем проходит. А повстречав вашего человека, вы наоборот будете рады, что предыдущие отношения закончились и не мешали вам построить новые, более счастливые. И чем раньше это произойдёт, тем лучше для вас обоих. Ведь, если это произойдёт, когда у вас уже будут дети, последствия расставания будут тяжелее.

Мой подход основан на чистой логике. Я пытался объяснить свою логику жене, но на неё это не влияет. Причина в том, что она подходит к отношениям с эмоциональной, а не логичной, стороны.

У мужчин хорошо развита логика, а у женщин — интуиция. Женщины эмоциональны. Моя жена согласна, что у неё практически отсутствует логика, и что почти всё её поведение основано на эмоциях. А я согласен с тем, что у меня практически всё основано на логике, игнорируя эмоции. Так и живём.

Также, основываясь на своей логике, я считаю, что нет смысла контролировать человека, всячески пытаясь предотвратить возможную измену. Я имею ввиду постоянное названивание по телефону с вопросами «Где ты?», «С кем ты?»; запреты встречаться с друзьями и коллегами; запреты ходить на различные мероприятия, к примеру, корпоративные праздники; и так далее.

Если человек может и/или хочет вам изменить, он рано или поздно это сделает, как бы упорно вы не пытались этому помешать. К тому же, ваши попытки негативно влияют на отношения:

  • Если ваш любимый человек действительно ваш человек, то подобный контроль показывает ему ваше недоверие, а недоверие губит отношения; и,
  • Если ваш любимый человек готов вам изменить, то он — не ваш человек, и подобный контроль только отсрочит момент, когда вы это поймёте.

Исходя из моей логики, я пришёл к выводу, что ревность и основанный на ней контроль — бесполезные явления, только вредящие отношениям.

Если вы — ревнивый человек, задуйматесь, на чём ваша ревность основана. Если вы поняли, что её причины состоят только в ваших психологических проблемах, а не в поведении вашего партнёра — отлично, ведь осознание проблемы — первый шаг на пути к её решению. А если, всё-таки, причины в вашем партнёре, задумайтесь: действительно ли вам нужны эти отношения?