Посты с меткой «Любовь»

Любовь и Влюблённость

27.05.2009, Абдуррахимов Эльнур

Любовь и влюблённость — не одно и то же. Но многие люди их не различают, что может привести к разочарованию в партнёре. Давайте разберёмся, что они из себя представляют и в чём их отличия.

Влюблённость

Влюблённость — это инстинкт, подсознательное чувство, проявляющееся в начале отношений. Когда вы влюблены, вы способны «свернуть горы» ради встречи со своей «второй половинкой». Кажется, будто вас шарахнуло молнией. Вы думаете только о своём партнёре и не можете сосредоточиться ни на чём другом. У вас становится столько энергии, что кажется, будто вам поставили батарейки Duracell — те, что работают до 10-ти раз дольше.

Когда я только начал встречаться с моей будущей женой, во мне было огромное количество энергии. Мы виделись практически каждый день и полностью проводили их вместе. Чуть позже я стал работать, но, всё равно, почти весь день мы как-то общались: то по ICQ, то по телефону. Я не мог полностью сосредоточиться и погрузиться в работу. После работы мы встречались и были вместе до того момента, пока работал общественный транспорт; мы были вынуждены разъезжаться, потому что иначе кто-то из нас не смог бы добраться до дома. Я мало спал и практически всегда не высыпался; но, всё равно, во мне была куча энергии, чтобы с этим справиться. Я был безумно счастлив. Я был в эйфории.

Влюблённость можно называть страстью. Природа дала нам этот инстинкт для того, чтобы мы могли преодолеть любые препятствия и расстояния на пути к объекту своей страсти и выполнить одну из основных биологических задач — оплодотворение. Это основное и, пожалуй, единственное назначение влюблённости.

Рано или поздно она проходит. Это может случиться как через полгода, так и через 5 лет. Либо вы выполните ту задачу, ради которой у вас начала «кипеть кровь», либо ваше подсознание поймёт, что напрасно теряет энергию на отношения, которые не принесли нужного результата за несколько лет.

Когда влюблённость проходит, оказывается, что ваш партнёр не является тем человеком, которым изначально казался. Оказывается, что кто-то из вас ленивый, разбрасывает носки по комнате, недостаточно хозяйственный и т.п. Это вовсе не означает, что партнёр вас обманывал и притворялся. Когда страсть проходит, человек просто становится тем, кем всегда и был. Именно во время влюблённости человек непохож на себя, а не наоборот, когда влюблённость проходит.

Вы становитесь недовольными. Вас многое друг в друге не устраивает, и вы ссоритесь. И всё это потому, что теперь вы не те, кем казались во время влюблённости.

Спустя несколько месяцев после свадьбы, моя страсть стала утихать. Энергия постепенно угасала, и мне стало не хватать того количества сна, к которому я привык. Отношения постепенно уходили с первого плана — я понимал, что одной страстью не насытишься, и стал больше внимания уделять карьере.

Я постепенно становился самим собой. Сам по себе я физически ленив, тогда как очень люблю работать мозгами. Но этого не было заметно во время влюблённости: я носился как ошпаренный, а мои мозги спокойно проводили время на заднем фоне.

Мы стали часто ссориться, чуть ли не каждый день. Кого-то что-то обязательно не устраивало. То что-то не так в хозяйстве, то я слишком мало внимания уделяю жене, то она мешает мне спокойно сосредоточиться на карьере, то вечная беспричинная ревность и т.д. Доходило даже до того, что мы разбегались на пару дней или недель. Но мы понимали, что не можем друг без друга и сходились снова.

По прошествии влюблённости у вас есть выбор: остаться с этим человеком или нет. И именно этот выбор и есть любовь.

Любовь

Любовь — сознательный выбор. Вы решаете, хотите ли вы быть с этим человеком дальше, хотите ли вы заботиться друг о друге, создавать очаг вашей любви, иметь детей. Вы решаете, насколько вы подходите друг другу. У каждого свои критерии оценки: кто-то смотрит на внешность, кто-то на здоровье, кто-то на характер. Влюблённость лишь даёт начало, создав инерцию; но, когда она проходит, последующие решения зависят полностью от вас.

Вы сами решаете, готовы ли вы продолжать отношения с партнёром и терпеть все его недостатки ради того, чтобы наслаждаться его положительными для вас качествами. Если не готовы, вы расходитесь и ожидаете встречи с подходящим для вас человеком.

Если же вы решаете остаться вместе, то придётся прикладывать усилия для работы над самими собой и вашими отношениями в целом. Вряд ли вы нашли себе идеального партнёра, поэтому в любом случае между вами будут какие-то разногласия. Нужно научиться находить компромиссы, а не бесповоротно переть головой в стену, отстаивая свою точку зрения.

Конечно, если вы в течение долгого времени никак не можете найти «золотую середину» в отношении крайне важных для вас вещей, может быть лучше разойтись. Но в этой проблеме множество вопросов, поэтому я отложу её на время и напишу об этом отдельный пост.

Любовь сознательна, и поэтому она как не приходит сама по себе, так и не уходит без вашего решения. Так происходит только с влюблённостью. Поэтому, если понимать между ними разницу, выражение «любовь прошла» оказывается ошибочным. Скорее вы просто решили, что ваши отношения не стоят затрачиваемых на них усилий, и их стоит порвать.

Сейчас у нас с женой лучший период отношений из тех, что были после того, как прошла влюблённость. Конечно, у нас до сих пор есть проблемы и разногласия, но отношение и реакция на них изменились. Этому способствовало осознание наших проблем, и сознательный выбор их решать. Кто-то из нас работает над отношениями больше, кто-то — меньше, но мы над ними работаем. И главным для меня является прогресс в том, что жена перестала противиться и мешать мне заниматься крайне важным для меня делом — личностным ростом, в который входит работа над этим блогом. Наоборот, она даже читает его и наслаждается. :)

Теперь вы знаете, чем любовь отличается от влюблённости. Не путайте их. Когда страсть начнёт угасать и ваш партнёр будет становиться самим собой, знайте, что не он вам врал и притворялся — это были лишь гормоны.

Карьера или Отношения?

26.04.2009, Абдуррахимов Эльнур

В нашем обществе люди разделяют карьеру и отношения как два несовместимых явления. Но действительно ли они несовместимы?

Для начала следует уточнить два момента. Во-первых, под словом «карьера» я подразумеваю не работу или способ заработать деньги, а самореализацию.

Во-вторых, под словом «отношения» я подразумеваю отношения вообще, а не только создание семьи. Это могут быть дружеские, семейные, любовные или деловые отношения.

А теперь об отношении людей к этим двум явлениям. В метро на эскалаторах повторяется социальная реклама против наркотиков, часть которой звучит приблизительно так: «построй карьеру или создай семью». Какой вывод можно сделать из этой части рекламы? Мой вывод: в сознании нашего общества прочно укоренилась мысль о том, что эти два явления друг другу противоречат.

Я слышал, как многие люди говорят, что им сейчас не до отношений, так как они слишком заняты учёбой или работой. Возможно, некоторые из них просто не повстречали нужного человека и придумали такого рода отговорку. В принципе, эта ситуация не очень проблематична, так как это лишь вопрос времени.

Но всё же большинство из них считает, что, пока они заняты такими важными делами как учёба и работа, отношения им будут только мешать. А это уже проблема: с таким мышлением они просто выталкивают возможности создания отношений, так как заранее настроены на их отсутствие.

Кстати, подобное отношение — пример мышления в крайностях. При таком мышлении люди кидаются либо в одну, либо прямо в противоположную сторону, даже не понимая, что между этими сторонами можно найти «золотую середину».

Почему, собственно, одно должно противоречить другому? Почему люди считают, что нужно выбирать либо одно, либо другое, и полностью посвящать себя выбранному?

Один из вариантов ответа, приходящих мне на ум, заключается в том, что люди верят, что нельзя добиться успеха и в том, и в другом, если не посвятить себя полностью чему-то одному. Это ошибочная трактовка поговорки «за двумя зайцами погонишься — ни одного не поймаешь». В этом случае можно поймать обоих, хотя эта поговорка сюда не совсем подходит: в случае с зайцами их можно либо поймать, либо нет, тогда как у отношений и карьеры есть качественная характеристика — насколько преуспеть и в том, и в другом.

Отсюда вытекает ещё одна проблема: из-за мышления в крайностях люди действуют по принципу «либо всё, либо ничего». Занимаясь карьерой, они хотят стать олигархами, считая, что просто иметь достаточно денег на свои потребности — недостаточно, нужно иметь миллиарды. А занимаясь семьёй, они считают, что нужно нарожать десяток детей и полностью посвятить себя им, отказавшись от карьеры. В таком случае, карьера действительно противоречит отношениям, и наоборот.

Но здесь не стоит вопрос о количестве денег или детей, которые люди хотят добиться. Повторю, что, говоря о карьере, я имею ввиду самореализацию.

Но способы самореализоваться у каждого свои. Для одних людей создать семью и нарожать детишек — способ реализовать себя в жизни. Для этих людей самореализация и отношения друг другу не противоречат. Даже наоборот, они взаимосвязаны.

Для других самореализация заключается в заработке огромного количества денег. Но я никогда этого не понимал. Будучи человеком, занимающимся личностным ростом, я не ставлю себе целей набрать кучу материального состояния.

Для меня самореализоваться — значит привнести что-то важное человечеству. Конечно, у меня есть материальные потребности — проживание, питание и так далее — и если я своей самореализацией заработаю достаточно денег для всего этого — замечательно. Но главным для меня остаётся реализация себя в жизни, а не заработок материального состояния. Это важно: материальный результат может быть одним и тем же, но причины совершенно различны.

А что же делать, когда определённые отношения действительно мешают вам реализоваться в жизни? Такое бывает, когда люди, с которыми у вас отношения, негативным образом влияют на вашу возможность самореализоваться. К примеру, они могут требовать слишком много времени, физических и/или моральных сил, и попросту истощать вас.

Если никаким другим способом эти проблемы решить нельзя, такие отношения следует прекратить. Я прекратил многие отношения, отнимающие у меня время на различные активности, которые уводили меня с пути к самореализации.

Если человеку важно реализоваться в жизни, но вместо этого он выберет отношения, которые этому противоречат, этот человек будет неудовлетворённым по жизни, а это будет вредить отношениям. В таком случае человек «не поймает ни одного зайца».

Для меня самореализация является главной целью в жизни, тогда как создание семьи — параллельное явление на пути к этой цели. Семья не является для меня конечной целью. Я уже женат и активно занимаюсь карьерой. Это вполне возможно совмещать.

Итак, карьера или отношения? Что для вас важнее? И действительно ли вам нужно выбирать что-то одно?