Посты с меткой «Подсознание»

Депрессия — инструмент для поиска проблем

11.07.2009, Эльнур Абдуррахимов

По­след­ние две-три не­де­ли я был в де­прес­сии. Она про­яв­ля­лась в том, что я мед­лен­но со­об­ра­жал и не мог со­сре­до­то­чить­ся на ка­ком-ни­будь де­ле или мыс­ли — это ме­ша­ло мне как в ра­бо­те над бло­гом, так и на ра­бо­те, что, в свою оче­редь, при­во­ди­ло к ещё боль­ше­му рас­строй­ст­ву. Сей­час моя де­прес­сия под­хо­дит к кон­цу, и я хо­чу по­де­лить­ся с ва­ми те­ми вы­во­да­ми, ко­то­рые я ус­пел сде­лать за это вре­мя.

Что та­кое де­прес­сия?

Яв­ля­ет­ся ли де­прес­сия проб­ле­мой, с ко­то­рой на­до бо­роть­ся? Нет. Са­ма по се­бе де­прес­сия яв­ля­ет­ся не проб­ле­мой, а сим­пто­мом од­ной или нес­коль­ких дру­гих проб­лем. По­это­му бо­роть­ся нуж­но не с са­мой де­прес­сией, а с при­чи­на­ми её воз­ник­но­ве­ния.

Что выз­ва­ло де­прес­сию? Это и есть тот воп­рос, ко­то­рый нуж­но се­бе за­дать. Пра­виль­ный от­вет на не­го ука­жет на од­ну или не­сколь­ко проб­лем, выз­вав­ших де­прес­сию — у каж­до­го че­ло­ве­ка от­вет свой.

Вот не­сколь­ко при­ме­ров проб­лем, ко­то­рые, ес­ли не ре­шать дол­го, мо­гут стать при­чи­ной де­прес­сии:

  • Не нра­вит­ся те­ку­щая ра­бо­та;
  • Не нра­вят­ся те­ку­щие от­но­ше­ния;
  • Не нра­вит­ся те­ку­щее на­прав­ле­ние жиз­ни;
  • Не нра­вит­ся дав­ле­ние со сто­ро­ны ро­ди­те­лей;
  • Не нра­вят­ся ок­ру­жаю­щие лю­ди;
  • Не­воз­мож­но до­бить­ся в жиз­ни же­ла­емо­го;
  • Не нра­вит­ся оди­но­чест­во;
  • Не нра­вит­ся чув­ство, что нет вы­бо­ра.

Лег­ко за­ме­тить, что в этом спис­ке очень мно­го раз встре­ча­ет­ся фра­за «не нра­вит­ся» — по­то­му что ча­ще все­го де­прес­сия воз­ни­ка­ет тог­да, ког­да то, что не нра­вит­ся, оста­ёт­ся не­ре­шён­ным в те­че­ние боль­шо­го ко­ли­чест­ва вре­ме­ни — не­де­ля­ми или ме­ся­ца­ми.

Ра­зоб­рав­шись с при­чи­на­ми де­прес­сии, сле­дую­щим ша­гом долж­но быть их ре­ше­ние. Обыч­но оно сво­дит­ся к двум ва­ри­ан­там:

  • Ис­пра­вить то, что не нра­вит­ся;
  • Из­ме­нить от­но­ше­ние к то­му, что не нра­вит­ся.

В пер­вом слу­чае всё долж­но быть по­нят­но — вы зна­е­те, что вас в ва­шей жиз­ни не устраи­ва­ет, и ме­ня­е­те это. Ес­ли это не­на­вист­ная ра­бо­та, най­ди­те дру­гую; ес­ли от­но­ше­ния — за­ве­ди­те дру­гие; ес­ли ва­ша жизнь за­шла в ту­пик — по­ищи­те дру­гие пу­ти. Ес­ли вас уг­не­та­ет чув­ство, что нет вы­бо­ра, знай­те, что вы­бор есть всег­да: ни­кто не за­став­ля­ет вас ра­бо­тать на оп­ре­де­лён­ной ра­бо­те или про­дол­жать оп­ре­де­лён­ные от­но­ше­ния; в край­нем слу­чае, вас ни­кто не за­став­ля­ет жить. Не по­ду­май­те, что я при­зы­ваю вас к са­мо­убийст­ву; я лишь даю вам по­нять, что вы­бор есть всег­да — да­же в та­ких край­них слу­чаях, как вы­бор меж­ду жиз­нью и смер­тью. А ког­да вы пой­мё­те, что у вас есть да­же та­кой вы­бор, дру­гие проб­ле­мы, та­кие как ра­бо­та и от­но­ше­ния, уже не бу­дут ка­зать­ся та­ки­ми круп­ны­ми.

В от­но­ше­нии вто­ро­го ва­ри­ан­та не всё мо­жет быть пре­дель­но яс­но. Что зна­чит «из­ме­нить своё от­но­ше­ние»? Это зна­чит, что в жиз­ни есть та­кие мо­мен­ты, ко­то­рые мы не мо­жем из­ме­нить, но к ко­то­рым мы мо­жем из­ме­нить своё от­но­ше­ние. К при­ме­ру, все мы ра­но или позд­но ум­рём. Ес­ли в 20 лет у нас есть вы­бор, уме­реть ли сей­час или — ког­да не­че­го те­рять — из­ме­нить свою жизнь в луч­шую сто­ро­ну, то в глу­бо­кой ста­рос­ти у нас та­ко­го вы­бо­ра не бу­дет. А, так как мы не мо­жем это­го из­бе­жать, нам оста­ёт­ся толь­ко сми­рить­ся с этим и про­дол­жать на­слаж­дать­ся жиз­нью, по­ка та­кая воз­мож­ность есть. Не­смотря на то, что у нас нет вы­бо­ра в воп­ро­се «уме­реть или про­дол­жать жить веч­но?», у нас есть вы­бор в от­ве­те на дру­гой воп­рос: «сми­рить­ся с этим и про­дол­жать ра­до­вать­ся жиз­ни или впасть в де­прес­сию до кон­ца сво­их дней?».

По­иск проб­ле­мы

В ка­чест­ве эк­зем­пля­ра для вскры­тия вос­поль­зу­ем­ся мо­ей де­прес­сией.

Моя де­прес­сия на­ча­лась в 20-ых чис­лах про­шло ме­ся­ца, и её са­мая тя­жё­лая ста­дия дли­лась две-три не­де­ли. Из-за та­ко­го сос­тоя­ния мне бы­ло очень труд­но за­ста­вить се­бя пи­сать на бло­ге и, по­это­му, я прак­ти­чес­ки не пи­сал; в ар­хи­ве вид­но, что в 20-ых чис­лах я на­пи­сал все­го один пост, а пос­лед­ний пост был 30-го июня — пол­то­ры не­де­ли на­зад. Та­кой пе­ре­рыв яв­ля­ет­ся для ме­ня дол­гим — обыч­но я пи­шу хо­тя бы 2 пос­та в не­де­лю. То, что я пе­ре­стал пи­сать на та­кое дол­гое вре­мя, шло в раз­рез с мои­ми пла­на­ми; от это­го у ме­ня пор­ти­лось на­строе­ние, и де­прес­сия толь­ко усу­губ­ля­лась. И, хо­тя от это­го моё со­стоя­ние ухуд­ша­лось, от­сут­ствие мо­ей ак­тив­нос­ти на бло­ге не бы­ло той са­мой проб­ле­мой, с ко­то­рой де­прес­сия на­ча­лась.

Так что же выз­ва­ло мою де­прес­сию из­на­чаль­но? Про­ана­ли­зи­ро­вав своё со­стоя­ние и свою жизнь, я при­шёл к вы­во­ду, что при­чи­на де­прес­сии за­клю­ча­ет­ся в ра­бо­те.

Де­ло в том, что я не счи­таю, что я дол­жен на ко­го-ли­бо ра­бо­тать; но, тем не ме­нее, я про­дол­жал это де­лать. Ког­да-то я при­нял ре­ше­ние, что у ме­ня обя­за­тель­но бу­дет свой биз­нес; этот блог, по су­ти, и яв­ля­ет­ся этим биз­не­сом. Но по­ка этот блог не при­но­сит дос­та­точ­но де­нег, что­бы не бы­ло не­об­хо­ди­мос­ти ра­бо­тать на дру­гих лю­дей, я ре­шил устро­ить­ся на ра­бо­ту и за­ни­мать­ся бло­гом па­рал­лель­но. По­на­ча­лу всё шло хо­ро­шо, и у ме­ня по­лу­ча­лось со­в­ме­щать эти две ак­тив­нос­ти. Но со вре­ме­нем ра­бо­та на­ча­ла дос­тав­лять боль­ше проб­лем, чем при­но­сить поль­зы.

На­чаль­ство на мо­ей ра­бо­те тре­бу­ет обя­за­тель­но­го еже­днев­но­го при­сут­ствия в офи­се. Вре­мя на­ча­ла ра­бо­че­го дня не яв­ля­ет­ся жёст­ким, но его про­дол­жи­тель­ность впол­не оп­ре­де­ле­на; то есть при­хо­дить я мо­гу хоть ра­но ут­ром, хоть днём, но я не мо­гу уй­ти рань­ше, чем че­рез 7-8 ча­сов пос­ле на­ча­ла мо­его ра­бо­че­го дня. Ко­му-то мо­жет по­ка­зать­ся, что у ме­ня на ра­бо­те от­лич­ные ус­ло­вия тру­да, и мно­гие с удо­воль­ст­ви­ем бы ра­бо­та­ли в та­ких ус­ло­ви­ях; но в мо­ём слу­чае эти ус­ло­вия ока­за­лись слиш­ком жёст­ки­ми, по­то­му что ме­ша­ли за­ни­мать­ся дейст­ви­тель­но важ­ным для ме­ня де­лом — бло­гом. Вот те ас­пек­ты, ко­то­рые я счи­таю проб­ле­ма­тич­ны­ми:

Тра­та вре­ме­ни на до­ро­гу. Каж­дый день мне при­хо­дит­ся тра­тить 2 ча­са на до­ро­гу — час на ра­бо­ту и час об­рат­но. Я на­хо­жу рас­то­чи­тель­ной по­те­рю 10-ти ча­сов в не­де­лю на до­ро­гу. Я пы­тал­ся до­го­во­рить­ся с на­чаль­ством ра­бо­тать уда­лён­но и при­ез­жать в офис толь­ко при яв­ной не­об­хо­ди­мос­ти; так как: я ра­бо­таю про­грам­мис­том, все за­да­чи нам вы­став­ля­ют­ся в си­сте­ме, дос­туп­ной че­рез ин­тер­нет, об­ща­ем­ся мы ча­ще все­го че­рез ин­тер­нет, и об­ще­ние с кол­ле­га­ми по де­лу ли­цом к ли­цу про­ис­хо­дит край­не ред­ко — я не ви­жу ни­ка­кой не­об­хо­ди­мос­ти еже­днев­но­го при­сут­ствия в офи­се. Но на­чаль­ство со мной не со­гла­си­лось.

Ра­бо­та 5 дней в не­де­лю. Из-за пол­ной ра­бо­чей не­де­ли у ме­ня оста­ва­лось все­го два сво­бод­ных дня на блог. Мне этих двух дней не­дос­та­точ­но — по­ми­мо бло­га, чте­ния кни­жек и ра­бо­ты мне не­об­хо­ди­мо ещё и от­ды­хать. Я пы­тал­ся за­ни­мать­ся де­ла­ми 7 дней в не­де­лю, но это лишь при­ве­ло к то­му, что мой мозг ус­тал и стал со­об­ра­жать ужас­но мед­лен­но; я стал мед­лен­но ра­бо­тать в офи­се, а для пи­са­ния на бло­ге у ме­ня прос­то не хва­та­ло кон­цент­ра­ции.

Я пы­тал­ся до­го­во­рить­ся с на­чаль­ством ра­бо­тать в не­де­лю 3-4 дня — так я впол­не ус­пе­вал бы со сво­им бло­гом, а ком­па­ния про­дол­жа­ла бы по­лу­чать от ме­ня то, что им нуж­но. Здесь нуж­но учесть, что они не мог­ли най­ти под­хо­дя­ще­го со­труд­ни­ка на мою долж­ность в те­че­ние нес­коль­ких ме­ся­цев, и по­это­му им луч­ше бы­ло бы иметь ме­ня хо­тя бы 3-4 дня в не­де­лю, чем не иметь во­об­ще. Я и зар­пла­ту про­сил уре­зать со­от­вет­ст­вен­но, что­бы всё бы­ло по-чест­но­му. Но на­чаль­ство от­ка­за­ло.

Ра­бо­та в те­че­ние 7-8-ми ча­сов в день. Ес­ли бы мне при­хо­ди­лось ра­бо­тать не по 7-8 ча­сов в день, а по 4-6, и я при этом ещё и не тра­тил бы 2 ча­са на до­ро­гу, я впол­не мог бы со­в­ме­щать это с ра­бо­той над бло­гом и чте­ни­ем ли­те­ра­ту­ры, да­же ес­ли бы про­дол­жал ра­бо­тать 5 дней в не­де­лю. Но с этим воп­ро­сом я к на­чаль­ству да­же не под­хо­дил.

За­держ­ка зар­пла­ты. За­чем я во­об­ще ус­тро­ил­ся на ра­бо­ту? Для то­го, что­бы за­ра­ба­ты­вать на жизнь до тех пор, по­ка блог не­об­хо­ди­мо­го ко­ли­чест­ва де­нег при­но­сить не нач­нёт. Бы­ли бы у ме­ня день­ги, я бы во­об­ще не по­шёл ра­бо­тать; вряд ли во­об­ще кто-ни­будь по­шёл бы ра­бо­тать, ес­ли бы у не­го бы­ло дос­та­точ­но де­нег на жизнь.

Не­смотря на то, что един­ствен­ная при­чи­на, по ко­то­рой я по­шёл ра­бо­тать, за­клю­ча­ет­ся в за­ра­ба­ты­ва­нии де­нег, на­чаль­ство не мо­жет спра­вить­ся да­же с этим. Всем со­труд­ни­кам ком­па­нии зар­пла­та за­дер­жи­ва­ет­ся на 2-3 ме­ся­ца; я ещё хо­ро­шо от­де­лал­ся тем, что мне её за­дер­жи­ва­ют все­го на ме­сяц, но это лишь след­ствие то­го фак­та, что я ра­бо­таю там все­го 2.5 ме­ся­ца.

Я сей­час не пы­та­юсь су­дить, на­сколь­ко адек­ват­но моё на­чаль­ство, а лишь утверж­даю, что их не­же­ла­ние ид­ти хоть как-то мне на­встре­чу и их не­воз­мож­ность вы­пол­нять своё глав­ное обя­за­тель­ство пе­ре­до мной — вы­пла­чи­вать во­вре­мя зар­пла­ту — ме­ша­ет мне за­ни­мать­ся бло­гом — тем, что для ме­ня дейст­ви­тель­но важ­но. Это те при­чи­ны, по ко­то­рым моя ра­бо­та ста­ла проб­ле­мой, дол­гое не­ре­ше­ние ко­то­рой и при­ве­ло ме­ня к де­прес­сии.

За­чем мы, лю­ди, во­об­ще на ко­го-то ра­бо­та­ем? Мож­но ска­зать, что ра­ди де­нег. Но за­чем нам нуж­ны эти день­ги? Что­бы про­карм­ли­вать­ся, оде­вать­ся, обу­стра­и­вать кров, поль­зо­вать­ся раз­лич­ны­ми ус­лу­га­ми дру­гих лю­дей — в об­щем, что­бы жить. Ко­неч­но, кто-то мо­жет ска­зать, что он или она ра­бо­та­ет не ра­ди де­нег, а ра­ди идеи, или по­то­му, что это их хоб­би. Но без нуж­ды в день­гах ни­кто бы не пре­вра­щал хоб­би в ра­бо­ту.

Я на­чал за­ни­мать­ся прог­рам­ми­ро­ва­ни­ем не ра­ди де­нег, а из-за лю­бо­пыт­ства и ин­те­ре­са — я да­же и не ду­мал, что ког­да-то смо­гу этим за­ра­ба­ты­вать. Я был под­рост­ком тог­да и о за­ра­ба­ты­ва­нии де­нег не ду­мал во­об­ще. Это бы­ло для ме­ня прос­то хоб­би, прос­то при­но­ся­щим ог­ром­ное удо­воль­ст­вие. Но од­наж­ды при­шло вре­мя, ког­да у ме­ня по­яви­лась не­об­хо­ди­мость за­ра­ба­ты­вать, — тог­да-то я и пре­вра­тил своё хоб­би в про­фес­сию. Не бы­ло бы нуж­ды за­ра­ба­ты­вать, я так и про­дол­жал бы за­ни­мать­ся прог­рам­ми­ро­ва­ни­ем как хоб­би — спон­тан­но, из-за лю­бо­пыт­ства и ра­ди ин­те­ре­са, по­лу­чая ис­тин­ное удо­воль­ст­вие; а не ра­ди де­нег по 8 ча­сов в день, 5 дней в не­де­лю.

У всех у нас есть ка­кие-то ин­те­ре­сы и хоб­би. Все мы хо­тим жить — и жить кра­си­во. И ра­бо­тать мы идём для то­го, что­бы за­ра­бо­тать на жизнь. Но что про­ис­хо­дит со мно­ги­ми из нас, ког­да мы на­чи­на­ем ра­бо­тать ра­ди этой жиз­ни? Мы так ув­ле­ка­ем­ся ра­бо­той, что за­бы­ва­ем о са­мой при­чи­не, из-за ко­то­рой во­об­ще по­шли ра­бо­тать — мы за­бы­ва­ем о жиз­ни. Мы идём ра­бо­тать ра­ди жиз­ни, а в ито­ге жи­вём ра­бо­той.

Я по­шёл ра­бо­тать для то­го, что­бы у ме­ня бы­ли день­ги, по­ка моё лю­би­мое де­ло — блог — не при­но­сит дос­та­точ­но де­нег для то­го, что­бы по­яви­лась воз­мож­ность за­ни­мать­ся толь­ко им. Но к че­му я в ито­ге при­шёл? К то­му, что ра­бо­та ста­ла ме­шать мне за­ни­мать­ся тем, ра­ди че­го я во­об­ще на неё по­шёл — она вста­ла на пу­ти раз­ви­тия мо­его бло­га. По­ни­ма­ние этой проб­ле­мы и её за­тя­нув­ше­еся ре­ше­ние и ста­ло при­чи­ной мо­ей де­прес­сии.

Ре­ше­ние проб­ле­мы

Те­перь, ког­да проб­ле­ма из­вест­на, оста­ёт­ся толь­ко её ре­шить. Но да­ле­ко не все проб­ле­мы ре­ша­ют­ся лег­ко и мо­мен­таль­но.

Я оп­ре­де­лил, что моя проб­ле­ма за­клю­ча­ет­ся в ра­бо­те. Как те­перь эту проб­ле­му ре­шить? Од­ним из ва­ри­ан­тов бы­ло бы най­ти дру­гую ра­бо­ту — ра­бо­ту, не имею­щую не­дос­тат­ков пре­ды­ду­щей. Но я при­нял дру­гое ре­ше­ние: я во­об­ще пе­ре­стаю на ра­бо­тать на дру­гих лю­дей. По­че­му?

По­то­му, что вряд ли я най­ду та­кую ра­бо­ту, ко­то­рая смо­жет дать не­об­хо­ди­мые мне гиб­кость и сво­бо­ду и при этом при­но­сить дос­та­точ­ное ко­ли­чест­во де­нег. На­сколь­ко я по­нял из опы­та ра­бо­ты в нес­коль­ких ком­па­ни­ях, при­ни­мая лю­дей на ра­бо­ту, на­чаль­ство счи­тает, что по­ку­па­ет ра­бов. Лич­но мне та­кое от­но­ше­ние не нра­вит­ся, по­то­му что я счи­таю, что они на­ни­ма­ют ме­ня ско­рее как парт­нё­ра, не­же­ли как ра­ба. Но, к со­жа­ле­нию, боль­шин­ство ком­па­ний со мной не­сог­лас­но. Ко­неч­но, где-то в ми­ре — а мо­жет да­же и в на­шей стра­не — есть та­кие пре­крас­ные ком­па­нии, ко­то­рые от­но­сят­ся к сво­им со­труд­ни­кам как к парт­нё­рам, а не ра­бам; но ка­ко­вы шан­сы, что я най­ду та­кую ком­па­нию, а ес­ли и най­ду, то на­сколь­ко ве­ро­ят­но то, что они возь­мут ме­ня на ра­бо­ту? Я ре­шил не ис­пы­ты­вать судь­бу и по­до­шёл к ре­ше­нию проб­ле­мы с дру­гой сто­ро­ны — прос­то ра­бо­тать на се­бя.

Те­перь я ра­бо­таю где хо­чу, ког­да хо­чу и сколь­ко хо­чу. Ес­ли я хо­чу од­ну сум­му де­нег, я мо­гу вы­де­лить на её за­ра­ба­ты­ва­ние 4 ча­са в день, 5 дней в не­де­лю. Ес­ли мне нуж­но бу­дет боль­ше де­нег, я смо­гу уве­ли­чить ра­бо­чий день, до­пус­тим, до 6-ти ча­сов. Ес­ли я смо­гу за­ра­ба­ты­вать дос­та­точ­ное ко­ли­чест­во де­нег и за 2 ча­са ра­бо­ты в день, я бу­ду ра­бо­тать 2 ча­са, а осталь­ное вре­мя бу­ду уде­лять раз­ви­тию бло­га.

Как я со­би­раюсь за­ра­ба­ты­вать? Я бу­ду за­ни­мать­ся тем же — прог­рам­ми­ро­ва­ни­ем — но бу­ду ра­бо­тать с кли­ен­та­ми на­пря­мую. Бла­го­да­ря за­ко­ну при­тя­же­ния, Все­лен­ная уже по­за­бо­ти­лась о том, что­бы мне бы­ло чем за­нять­ся — на ме­ня слу­чай­но выш­ли лю­ди, ко­то­рым нуж­ны мои ус­лу­ги. Но мы-то с ва­ми зна­ем, что это не слу­чай­ность. ;) Сра­зу пос­ле уволь­не­ния с те­ку­щей ра­бо­ты я при­сту­паю к ра­бо­те над но­вым про­ек­том. По­лу­ча­ет­ся, на бли­жай­шее вре­мя мне есть чем за­нять­ся и как за­ра­бо­тать день­ги; ког­да этот проект бу­дет за­кон­чен, Все­лен­ная по­мо­жет мне най­ти ещё один.

Я уже по­ста­вил своё на­чаль­ство в из­вест­ность о ре­ше­нии об уволь­не­нии. Мне оста­ёт­ся до­ра­бо­тать у них все­го од­ну не­де­лю — и я сво­бо­ден.

Как всё это по­вли­яло на мою де­прес­сию? Я иду на по­прав­ку, док­тор. ;) Су­ди­те са­ми — я, на­ко­нец-то, сно­ва пи­шу. :)

• • •

Де­прес­сия не враг — с ней не нуж­но бо­роть­ся. Де­прес­сия — со­стоя­ние, соз­дан­ное, что­бы за­щи­щать нас от то­го, что дос­тав­ля­ет нам проб­ле­мы. Бо­роть­ся с де­прес­сией — то же са­мое, что бо­роть­ся с нерв­ной си­сте­мой или им­му­ни­те­том. Бу­де­те ли вы бо­роть­ся с нерв­ной си­сте­мой толь­ко по­то­му, что она в ви­де бо­ли со­об­щает вам, что бить мо­лот­ком по паль­цу — пло­хая идея?

Те­перь у вас есть осо­знан­ность, нуж­ная для то­го, что­бы на­чать поль­зо­вать­ся де­прес­сией как ин­стру­мен­том для по­ис­ка проб­лем. Ес­ли вас нас­тиг­ла де­прес­сия, про­ана­ли­зи­руй­те, ка­кая проб­ле­ма её выз­ва­ла. По­няв, в чём она за­клю­ча­ет­ся, вы най­дё­те спо­соб для её ре­ше­ния.

Я смог ре­шить проб­ле­му, и де­прес­сия по­ти­хонь­ку схо­дит на нет. Но у ме­ня скла­ды­ва­ет­ся та­кое ощу­ще­ние, что я бу­ду ску­чать по этой де­прес­сии, ведь имен­но бла­го­да­ря ей я сде­лал та­кое по­ло­жи­тель­ное из­ме­не­ние в своей жиз­ни.

Memori БобрДобр Закладки Google Яндекс.Закладки Twitter

Снова бросить курить: дни 13-14

14.06.2009, Эльнур Абдуррахимов

Се­год­ня был не­при­ят­ный мо­мент: я…

За­ку­рил во сне

Дейст­вие про­ис­хо­ди­ло так. Мы с же­ной гу­ля­ли, гу­ля­ли, и я вдруг за­чем-то по­до­шёл к та­бач­ной па­лат­ке и ку­пил си­га­ре­ты. За­чем — не­по­нят­но, ведь да­же во сне я чёт­ко осо­зна­вал, что боль­ше не ку­рю. А, ес­ли я не ку­рю, за­чем мне по­ку­пать си­га­ре­ты? В об­щем, я их ку­пил, дос­тал од­ну из пач­ки и за­жал в гу­бах, а пач­ку по­ло­жил в кар­ман. Же­на стран­но на ме­ня по­ко­си­лась, буд­то хо­те­ла ска­зать «Ты же боль­ше не ку­ришь». В от­вет на этот взгляд я ска­зал ей, что не со­би­раюсь ку­рить, а хо­чу прос­то по­дер­жать си­га­ре­ту в зу­бах. И дейст­ви­тель­но, я не со­би­рал­ся при­ку­ри­вать си­га­ре­ту, хо­тя, что до­воль­но стран­но, моя ру­ка дер­жа­ла в кар­ма­не за­жи­гал­ку… Мы ещё дол­го гу­ля­ли, но си­га­ре­ту я так и не при­ку­ри­вал.

Поз­же я с ужа­сом об­на­ру­жил, что уже поч­ти до­ку­рил си­га­ре­ту до кон­ца. Как толь­ко я это по­нял, я тут же её вы­ки­нул, пос­ле че­го во­про­си­тель­но и с удив­ле­ни­ем по­смот­рел на же­ну, ко­то­рая ве­ла се­бя так, буд­то во­об­ще не за­ме­ти­ла, что я ку­рил. До­воль­но-та­ки стран­но, ведь мы всё это вре­мя бы­ли ря­дом.

Во­об­ще, стран­ный сон. Я, бу­ду­чи не­ку­ря­щим, за­чем-то ку­пил си­га­ре­ты. В жиз­ни я бы та­ко­го не сде­лал — толь­ко ес­ли не со­би­рал­ся бы за­ку­рить сно­ва. Но во сне я не со­би­рал­ся. И, всё же, я за­ку­рил, но ни я, ни моя же­на это­го не за­ме­ти­ли, что как-то стран­но…

Как же при­ят­но по­том про­снуть­ся и осо­знать, что это был лишь сон!

В кни­ге «Лёг­кий спо­соб бро­сить ку­рить» Ал­лен Карр пи­сал о та­ких слу­чаях. Ему то­же сни­лись сны, где он за­ку­ри­вал. Он пи­сал, что по­на­ча­лу его это бес­по­кои­ло, по­то­му что он вос­при­ни­мал та­кие сны как под­со­зна­тель­ную тос­ку по си­га­ре­там. Поз­же он из­ме­нил своё от­но­ше­ние к та­ким снам и стал вос­при­ни­мать их по­ло­жи­тель­но — как под­со­зна­тель­ную ра­дость то­му, что он боль­ше не ку­рит. Та­кое от­но­ше­ние мне нра­вит­ся боль­ше, и я то­же ре­шил мыс­лить так. За­чем мне не­га­тив­ные мыс­ли? ;)

Memori БобрДобр Закладки Google Яндекс.Закладки Twitter

Вы нашли ошибку в тексте: